我经常在朋友圈晒一些俩宝和谐相处的场景，很多家长在点赞的同时表示不可思议，一位妈妈私信我说：她家俩宝在一起就争抢打闹，5岁的哥哥表示要把两岁的弟弟扔进垃圾桶里。

其实有兄弟姐妹的家庭，和谐是暂时的，争斗是必然的，有专家研究，年龄较小的兄弟姐妹平均每小时要争吵7次，只有10%的能够和平解决。

父母在这些争斗里扮演什么角色很重要。一部分父母选择放手，让孩子自己解决矛盾，这的确能锻炼孩子，不过弱的一方总会吃点儿亏；另一部分父母努力扮演“法官”，主持正义，却总有孩子感到不公平，甚至加深矛盾。

有没有其它方法呢？其实在“放手”和“法官”之间，父母还可以充当一种角色：翻译。

原景重现

场景：周末下午，5岁的大宝和2岁的小宝都在拼积木。

大宝：搭建完一座城堡，正在得意地欣赏。

小宝：把手伸向楼房，推翻了大宝搭好的城堡。

大宝：气愤地推开小宝。

小宝：小宝摔倒，哇哇大哭。

（华川小议：这种情景在俩宝家十分常见，有时候家长能目睹过程，而有时家长是因为哭声或告状才赶到现场，要作好法官有点难。）

妈妈：从厨房出来，首先把哭泣的小宝抱在怀里安慰，同时质问大宝“为什么要打弟弟？”

大宝：是弟弟先推倒了我的积木。

妈妈：批评怀里的小宝：推倒哥哥的积木是不对的，应该跟哥哥道歉。

小宝：哭得更厉害，语无伦次。

妈妈：掉转头接着批评大宝：虽然弟弟不对，但是你打人的错误更严重，应该你首先道歉！

大宝：面对一地散落的积木，妈妈的斥责，以及被妈妈护在怀里的捣蛋鬼弟弟，也委屈的大哭！

（华川小议：这位妈妈看似在积极解决问题，努力分辨是非对错，结果却非常消极：两个孩子都更加难过，哥哥对弟弟的嫉妒也加深。 

换个角度 

场景：周末下午，5岁的大宝和2岁的小宝都在拼积木。

大宝：搭建完一座城堡，正在得意地欣赏。

（华川小议：在一个孩子眼里，他的城堡，他的玩具，就是他生命的全部，孩子会非常珍惜，家长也应该尊重。）

小宝：把手伸向楼房，推翻了大宝搭好的积木。

（华川小议：低幼宝宝，常通过“触摸”来认知世界，他的“破坏”并没有主观恶意）

大宝：气愤地推开小宝。

（华川小议：大宝的反应看似粗暴，却也是一种本能。人类大脑负责情绪控制的前额皮质直到青春期以后才能发育完全）

小宝：小宝摔倒，哇哇大哭。

（华川小议：孩子只有与年龄相称的不当行为，不会有重大的错误行为。一个成熟的家长，不会轻易把“错误”的帽子扣在孩子头。孩子们之间的问题，大多是因为合作能力有限，同时又“沟通不畅”。）

妈妈：走到两个孩子中间，略带惊讶但保持温和：“我听到有哭声，这里发生什么不愉快的事情了吗？”

（华川小议：在一个情绪化的现场，父母一定要首先控制自己的情绪。同时，让孩子描述事实，而不要主观判断）

大宝：妈妈，弟弟把我的城堡推到了！

妈妈：用手拿起一块散落的积木，“哎呀，我猜刚才你拼的城堡一定非常的棒，现在倒了真是可惜，我也好难受”。

（华川小议：父母应拥有同理心，替孩子把难过的原因表达出来，对孩子就是莫大的宽慰）

小宝：哥哥推我了，打我了！

妈妈：仔细查看小宝的身体，确定有没有伤害。然后问：“我知道你摔了，一定很疼，我也不希望再发生这种事。你能解释一下为什么哥哥会推你吗？”

（华川小议：给每个孩子表达的机会）

小宝：我喜欢城堡，我想摸一摸。

妈妈：对大宝说：看来你的城堡真的是特别棒，弟弟看见太激动了，想摸一下，结果用力太大，城堡就倒了。

（华川小议：充当小宝的翻译，重新向大宝解释原由）

大宝：可是我的城堡是很辛苦才搭起来的，我要弟弟赔我的城堡。

妈妈：我也认为必须赔你的城堡，待会儿我们一起想办法重新堆一个；可是如果弟弟摔伤了，要疼很长很长的时间，该怎么赔呢？

大宝：默不出声。

（华川小议：大宝心里有想法，可是难以表述，这时候又需要妈妈充当翻译，把大宝肚子里的话说出来。）

妈妈：对小宝说：我知道哥哥刚才不是故意要打人的，可能是太生气了，他堆好一个城堡很辛苦啊，下次你想摸，可以轻一点吗？或者先问哥哥可不可以？

妈妈：对俩宝说：我知道你们两个今天都很生气，生气的时候应该怎么办呢？待会儿咱们讨论一下，可以有很多很多的办法，但是“动手打人”是最差的办法，因为身体受了伤，谁都赔不起？咱们以后不要动手好不好？哥哥不能打弟弟，弟弟也不要打哥哥。

 （华川小议：虽然两个孩子难免打架，伤害也未必有多大，但家长需要让孩子从小明白：“打人”是最差的选项）

妈妈：好了，现在一起动手重新堆个城堡怎么样？哥哥当老师，弟弟当小兵吧。

两个孩子一起重新堆起了城堡，也许还是配合得不好，但他们也从妈妈对待自己的方式上，慢慢学会心平气和，理解对方。

华川总结

无论孩子与孩子之间，或者父母与孩子之间，绝大部分问题其实都是“沟通不良”的问题。

 瑞士儿童心理学家皮亚杰早在他的专著《儿童的语言和思维》里指出：儿童的语言和思维与成人的有着质的区别，而不是像以前人们所认为的那样仅仅是在知识存在量的差别。并且，孩子在“听”与“说”两方面并不是同步发展的。

因此，当孩子们之间出现矛盾争斗，家长首先做得不是裁决对错，因为清官都难断家务事。

父母首先要做的是充分“移情”，模拟孩子的思维方式，帮孩子把哭闹、喊叫、以及其他肢体语言，“翻译”成他们真实想表达的意思。 

总之，孩子们之间的感情连接，父母是最好的桥梁。

作者：华川，著有《温和而坚定地养儿育女：二胎妈妈正面管教践行记》，《游戏，破解教育难题的金钥匙》，个人微信：chuanhanma2

获得更多二胎知识，请关注公众号“二胎妈妈圈”