在进行婚姻问题咨询时，我常听到很多“不幸”的故事。

黄女士是一位全职妈妈，每天在家照看两个孩子。丈夫上班很忙，对家缺少责任心。最关键的问题是，家里的财政权都由丈夫掌握，每个月只给黄女士一点生活费。所以，黄女士在这段婚姻里极没有安全感，俩人常年争吵不断。

李先生是一位创业中的男士，他说为了让家人过上更好的生活，一直在奋力拼搏。然而每次回到家，妻子都不给自己一个好脸色。他自认为是一个脾气好，情商高的人，在朋友圈里口碑一直不错。但搞不懂为什么，老婆却经常为一些鸡毛蒜皮的事跟自己吵架。事业操劳加上夫妻感情不合，李先生常感到心力交瘁。

刚听到这些故事时，我对倾述者总是满怀同情，也感觉他们的另外一半，行为怪异，不可思议。

可是，一个人为什么要跟一个“不可思议”的人结合，并且一起生活这么多年。

如果他们的伴侣是在婚后才“变坏”，那么“变坏”的原因是什么？

没人会无缘无故地改变。

越深思，越觉得不合逻辑。

一个不合逻辑的故事，要么是有人在说谎，要么是有些真相被隐藏。

因为职业敏感性，我很快就发现这些故事里的逻辑漏洞，也会尽量去探寻隐藏的真相。

关于黄女士的故事，随着深入的沟通，很多沉淀的事实浮出了水面。

我：“他每个月只给家里一点生活费？”

黄女士：“房贷也是他负责还，算上贷款，他每个月总共给家里一万九。”

我：“他每个月收入多少呢？”

黄女士：“两万。”

我：“看来，你爱人把绝大部分收入都贡献给了了家里。”

黄女士：“可是他没把工资卡给我，他一定还有年底奖金、分红等收入瞒着我。”

我的感受慢慢起了变化。

接下来，在进一步深入咨询里，黄女士吐露了很多生活细节，以证明丈夫究竟是如何对家庭不负责任。

 “他对孩子缺少耐心，辅导大宝作业时经常不耐烦。”

 “他洗衣服的时候，经常把脏衣服全掉丢进洗衣机，不将内衣外衣分开。”

 “他做饭时也很固执，总喜欢使用一些不健康的烹饪方法，完全不听我的建议。”

……

虽然妻子在对吐槽丈夫的缺点，然而这位丈夫的形象，却在我心中逐渐高大起来。一个辛苦工作的男人，把绝大部分收入给了妻子，还能在家陪孩子学习，洗衣，做饭。这绝对超过了中国男人的平均水平。

我猜测黄女士的不满，可能是因为身为俩宝妈妈，家务繁重，压力太大。

我建议她请人帮忙分担一些家务。

她说家里有老人，还有钟点工。

这个故事，已经从最初听到时的“不幸”感受，变成了另外一种味道，我对黄女士的最终建议是两个字：珍惜。

李先生的故事也存在很多逻辑漏洞。幸好我也有机会采访了他的妻子李太太。

李太太是一位职场妈妈，但工作时间比较自由，所以家务、孩子也都是由李太太负责。

李太太说：“老公事业不顺，已经很长时间不能补贴家用。经济上的问题还在其次，我最不能忍受的是他总是以工作的名义不回家、不顾家。有时候我明明做好了饭，他接到一个朋友的电话，就立刻出去请客吃饭；周末时间我很想让他陪陪孩子，他却宁可出去陪朋友打麻将一整天。总之，他无论在物质上，还是精神上，对这个家庭，都没有任何贡献。”

听了李太太的描述，我太能理解她“不给丈夫好脸色”的缘由。

我们看到的每一个故事，都是如此。

换一个人来讲，换一个视角来看，就是完全不同的版本。

但这并不是讲故事的人，在有意隐瞒或撒谎。

哪怕旁人听起来像是谎言，也代表了叙述者一种真实的心境。

婚姻里所有的“谎言”，都包含着“真实”的成分。

因为每个人眼里看到的世界都不同，对同样一件事物的理解也不相同。

“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”。

所有人的第一视角，都是“我”的视角，所有人的第一感受，都是“我”的感受。

很多时候，我们会因为自己的视角和立场，得出一个维护自己的结论，哪怕这个结论逻辑不通，矛盾重重。

比如，我邻居里有一位大妈，她有一个儿子和女儿，都已结婚。

但两对小夫妻也经常闹矛盾。

在处理女儿和女婿的矛盾时，大妈说：“男人不成熟，家里的大事还是要女人做主，尤其是财政大权，一定要交给女人。”

在谈起儿子跟媳妇的纷争时，大妈又说：“女人到底心眼小，见识短，家里的大事，还是应该男人做主。”

这位大妈，就站在婆婆和岳母两种立场，对同一类婚姻问题，得出了自相矛盾的两种结论。

但她的每一种观点都是发自内心的，都代表了她真实的情感和态度：她是一位母亲，就要维护自己的儿女。

她极力维护自己的儿女，其实也等同于维护她自己。

客观看待一段婚姻关系，客观评价任何事物，都不容易。

尤其是身在其中的人，总会“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”

甚至向自己亲近的人征询意见，也会得出一些不客观的建议。因为自己的亲人朋友，也会不自觉地站在自己的立场上。

在一段有问题的婚姻里，如果只听单方面的故事，只重视一个人的感受，问题是永远得不到解决的。

“换位思考”虽然很难，也需要婚姻中的你我，刻意地去练习。

假如我是他，会怎么想？

假设他是我，会怎么做？

在遇到任何矛盾纠葛时，先跳出自己的情绪，将以上问题问自己三遍。

如果自己揣度不出对方的想法，就说明自己对伴侣了解不够。

应该在双方情绪平的时间，多交流交流。

“上次我俩因为XXX的事闹矛盾，你当时是怎么想的？我很好奇。”

“我想跟你说说我对那件事的看法，也想听听你的想法。”

很多人的婚姻观，也受原生家庭影响很深——“在婚姻里，男人就应该怎么样，女人就应该怎么样…”人们从小目睹了自己父母的相处模式，就会潜意识地把它当成真理，试图复制到自己的小家庭。

张女士的原生家庭里，母亲很强势，掌握家里一切权利，父亲则经常被母亲斥责。

现在张女士结婚了，也自然而然地想掌握婚姻的控制权。结果丈夫的原生家庭恰恰是“父强母弱”的模式，结果夫妻俩的权利之争就没玩没了。

“你为什么必须掌控一切？适度让权一部分给丈夫可以吗？”

“在我的意识里，夫妻关系就应该如此，得由女人做主。我父母一辈子都是这么过来的。”

“你父母婚姻幸福吗？”

“不幸福，他俩都快七十岁了，还经常吵架打架。”

所以，当我们固执于原生家庭的某种观念时，至少应该先评估一下这种原生家庭模式究竟是否成功，有多少可取之处。

如果明知道自己父母的关系一塌糊涂，为什么还要复制他们的关系模式呢？

即便原生家庭的父母关系也还过得去，还要考虑时代的变迁，汲取精华，剔除糟粕。

即便自己的原生家庭很完美，还要考虑伴侣的原生家庭，要理解或接纳伴侣的原生家庭带给他的影响。

要维持一段稳定的婚姻，只了解“我”的感受，只顾及“我”的需求，肯定是不行的。

当然，我们学会换位思考，学会理解伴侣的感受，并不是要完全放弃自我。而是在“互相理解”的基础上，达成一个折中的协议。

如果我们感觉对方不理解自己，也只能自己先去理解对方，至少要弄明白对方不能理解自己的缘由。

婚姻就像一个二重奏，如果两个乐手都只坚持自己的节奏，讲述自己的故事，一定奏不出和谐的乐章。

作者：华川，著有《温和而坚定地养儿育女：二胎妈妈正面管教践行记》，《游戏，破解教育难题的金钥匙》，个人微信：qipa2000