昨天晚上，川爸给闺女读完英语绘本，催我关灯睡觉，我却依然抱着手机，一脸幸福地憨笑，川爸有点儿妒忌地问：“你在跟谁聊？”

其实，我只是在睡前检视“夫妻关系训练营”的微信群时，看到几位参训的学员发来的一些反馈，他们跟伴侣之间的关系，有了回暖的迹象。

“今天晚饭后孩子爸主动去洗完碗了””

“刚刚他过来劝我不要再生气了。”

“昨晚他躺在床上跟我谈了他未来的梦想。””

看似普通的夫妻之间的日常，对于一段已经千疮百孔， 甚至将离婚协议书甩到桌面上的婚姻来说，真如寒夜里忽然亮起的烛光。

这种久违的温暖，我也感同身受。

而同时，我每天还面临着很多在婚姻中痛苦挣扎的人，他们倾诉完之后总是问我：“我俩关系都这样了，还能修补好吗？”

今天，就写文章专门回答一下这个问题：婚姻关系出现问题，究竟有没有改善的可能。

从我自身从事心理咨询的实践来看，绝大多数夫妻关系，都有改善的可能。

现代人文心理学认为：“关系重于一切”。

人类普遍渴望拥有一段安全舒适的关系，身处婚姻中的你和他（她），都不例外。

所以，每个人，都有本能的改善关系的原动力。

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当然凡事都有例外。从我自己做咨询工作的经验来判断，如果出现以下两种情况，仅凭个人的力量，修补好婚姻的希望十分渺茫。

第一种情况：双方己离婚，并且双方或一方已经重新建立了更令他（她）舒服的新的亲密关系

如果两个条件同时满足，那么这段关系基本到达终点了。

如果只满足一条，则关系还有起死回生的可能。

比如，夫妻中的一方，在婚姻之外找到了另外的伴侣，俗称“出轨”，但仍然不同意结束现有的婚姻。这说明在出轨者心里，外面的那一段关系还存在不确定性，并不是他认为值得永久维系的关系。只要法律意义上的婚姻依然存在，浪子回头就存在可能。当然另一半愿不愿意接受这种“回头”，又是另外一回事了。

或者，夫妻双方已经离婚，但双方都没能重新找到更合适的伴侣。长此以往，双方可能都会反思：完美的婚姻是如此难以寻觅，相比较而言，原来的那段关系，还是最适合自己。

如果从法律上和事实上，伴侣双方都中断了原有的关系，同时找到了更好的替代关系，那么这段关系就是真正终止了。

第二种情况：夫妻中的一方或双方，存在心智失常的现象。

比如酗酒上瘾，染上毒瘾，或患有某种精神疾病、心理疾病。这种情况下，问题的解决要交给专业人士——医生、警察，或心理咨询师。普通人凭一己之力，去拯救一个病人还是很困难的。而跟一个有病的人，维持健康的婚姻关系也是很困难的。

除此之外，其他的婚姻关系的问题，理论上来讲都是可以修复和改善的。

所需要的只是方法和时机。

这一次疫情，将很多夫妻禁闭在一个小空间，就是非常特殊的时机。有些人说，等疫情结束了就离婚；有些人说，等疫情结束了就复婚。

究竟该怎么抓住时机修补关系呢？这是个很复杂的课题。

今天在这篇文章里，我仅总结三个解决婚姻问题的前提：

1.

有解决问题的决心

有人认为，婚姻出了问题肯定谁都想解决啊。但现实却并非如此。有心理学研究证实，不同人面对问题或压力的方式是不同的，一般可以分为三种：逃避型、麻木型、积极应对型。

比如，有一位夫妻，长期感情不合，每次闹矛盾之后，丈夫就沉迷在电子游戏里，妻子就看网剧转移注意力，而并没想着如何解决问题。这就是典型“逃避型”。

另一个家庭，丈夫对妻子长期家暴，妻子认为婚姻本就如此，改变不了。于是就选择了忍受，长期忍受下来，就变得麻木，挨了丈夫的打，哭都懒得哭。

这就是典型的“麻木型”。

还有一对夫妻，进入婚姻若干年之后，开始出现了各种矛盾。妻子觉得难以忍受，就下定决心改变现状，并且付诸了实际行动：看书，学习，做心理咨询，甚至搬家，换工作。

总之不停地尝试着各种办法解决问题。最终，她解决了问题，修复了关系。

能解决问题的，正是第三种“积极应对型”的人，他们才真正具备解决问题的决心！

2.

有自我反思的能力

前不久有位女士留言给我，说婚姻出了问题，然后就数落了丈夫的种种“罪行”，数落得痛恨之极。

然后我再问这位女士，你能否再反思一下自己的问题。这位女士反思下来，列出了自己的一长串优点：勤俭持家，辛苦带娃，做饭好吃，等等等，她说不明白自己如此尽心尽力，对方为什么还不珍惜。

我说你再仔细想想，自己有没有什么不太妥当的地方，先改改再说。她说：“凭什么要我改？他的问题比我多得多，难道不应该他先改？”

听她这么一讲，我觉得这问题就没什么解决的希望了。

物理学很早就揭示了“作用力和反作用力”的原理，同样也适用于夫妻关系。

如果夫妻中的一方自认为完美，不做任何改变，那对方改变的“原动力”在哪里？

也许对方也自认为没问题，等着别人来改变呢。

如果一个人想解决夫妻关系的问题，必须先从反思自己的问题开始。

著名的心理学家荣格说过：向内看的人，醒着；向外看的人，做着梦。

自我反思，并不意味着自己以往做得不好。在婚姻关系里，有时候一个人做得太好，付出得太多，也会催生出很多问题。也要从自身开始调整。

在我进行婚姻问题咨询服务时，我形成了一种职业敏感性：凡是自我反思能力强，能觉察到自身各种问题的人，他（她）的婚姻问题一定是最有希望解决的。

3.

有持续努力的耐心和韧性

修复一段濒临离婚的，严重破裂的关系，需要多少时间？我们在研发亲密关系课程时，做了大量的调研，包括很多从打算离婚到决定复合的夫妻，以及离婚之后重新进入婚姻的案例，平均而言，需要3年时间。

另外一部分没有原则性问题，只因为琐事而产生矛盾的婚姻，关系修复时间则更短，时间从几个月到一两年不等。

但，总得需要一段时间。

反思自身的问题需要时间，认清问题的本质需要时间，评估关系的趋势需要时间，学会相处之道需要时间，再将所学所得，运用到与伴侣的互动实践中，又需要更多的时间。

很多人，连完成第一步的耐心都没有。

遇到问题，只会找人抱怨，抱怨完之后，依旧我行我素。

问题积累得有多久，解决问题的过程就需要多久。

恢复一段破损的关系，就像恢复生病的躯体，病得越重，好得越慢。“病来如山倒，病去如抽丝”。

并且，即便我们积极努力了，冲突还会出现，问题还会反复。所以，解决婚姻问题，除了决心，还要有百折不挠的韧性，而不是努力一下，受挫一次，就立刻放弃。

人生不是百米冲刺，也不是马拉松，而是二万五千里的长征。

最后再总结一下，排除掉两种特殊情况（离婚重组、心智失常），然后具备3个前提（决心、自省、耐心），那么再千疮百孔的婚姻，都有修补好的可能。

有人也曾经问过我，这样费力地花时间修复一段破损的关系究竟值不值？如果重新开始一段新的关系，会不会更好？

这个问题因人而异，有些人“重新开始”的机会很多；而有些人，放弃原有婚姻的代价很大。

但无论如何，努力学习修补和经营一段关系，对个人的成长总是有益的。即便最终关系修补失败，不得不重新开始，那么重新获得幸福的概率也会更高。 

作者：华川，著有《温和而坚定地养儿育女：二胎妈妈正面管教践行记》，《游戏，破解教育难题的金钥匙》，个人微信：chuanhanma2