深秋季节，天气见凉，院子里却还是绿荫葱葱、生机勃勃。女儿从幼儿园放学了，和几个小伙伴一起，在一棵挂满红果的山楂树下叽叽喳喳，我打开手机相机，想捕捉这一刻岁月静好。

“妈妈，我放学了！”一回头，只见穿校服的川哥站在我身后，紧抿着嘴，眼里放着光，有种藏不住的小得意。

“今天回来还挺早啊，是不是又有好消息告诉妈妈？”

“是的，有一个普通的好消息，还有一个大惊喜，你先听哪一个？”川哥还在跟我卖关子。

“随便，或者，先听普通好消息。”

“普通好消息是英语单元测试又考了100分，不过这没什么，因为我每次英语考试都是100分。”

“哦，但对我来说仍然是好消息，现在可以告诉我惊喜吗？”

“我要告诉你的惊喜是：我终于学会跳大绳了！我今天很轻松地就跳过了大绳，还摆了个pose！”川哥说完在我面前一跳，摆了个孙悟空的姿势。

我笑了，对于这个运动协调性有点差的孩子，学会跳大绳（两人拽着绳子的两端，上下甩动），确实是了不起的进步。

我叫过来女儿，一手拉着一个孩子，沐浴着秋日的暖阳往家的方向走。

到家拿出提前准备好的点心，兄妹倆洗手以后，就欢快地吃起来。

“妈妈，还跟你说个事，”川哥一边吃东西一边说。

“今天在学校，心理老师让我们每个人说自己放学后先做什么。有些同学说放学后还得去辅导班接着上课，有些同学说一回家就被催着写作业，我跟老师说我回家之后先休息，妈妈还给我准备一些好吃的东西，老师说我真幸福，嗯，我也觉得自己挺幸福。”

我沉思了两分钟，决定跟孩子认真探讨一下关于“幸福”的话题。

“你知道吗，妈妈现在虽然尽量让你们幸福，心里其实还有些担心。”

“担心什么？”

“古人有句话叫：学海无涯苦坐舟。意思是说人只有从小吃苦，吃很多很多的苦，才能学有所成，长大了才有出息。我不是太认同这个观点，所以想在你身上做一个实验：我要让你从小就过得幸福快乐，长大了也有出息。你觉得我这个实验会成功吗？”

“会成功的！”川哥笃定地说，“你看我现在每天都过得快乐，学习成绩还越来越好，身体也越来越强壮，将来肯定会有出息！”

我欣慰一笑，这个“幸福实验”已经启动了好几年，按目前的状态，效果还算不错。而孩子的表态，又更坚定了我把这个实验进行下去的决心。

我时常感慨，川哥这一届孩子，可能是中国有史以来最幸福的一代。因为身为父母的我们，赶上了经济发展最好的几十年。

但世道轮回，兴衰交替，是万物运行之规律。我不确定我的孩子长大成年以后，会面对什么样的生存环境。

也许更好，也许更苦。

而身为家长的我们，是应该让孩子从小吃苦，以备适应未来之苦，还是尽可能让孩子先幸福？

别为不确定的将来，牺牲当下的幸福

“未来”从来没有百分之百的确定，我们所知的，只是一个“概率”。

我们假设，孩子成年以后的世界有50%的概率跟现在差不多，或更好；也有50%的概率更差。

先说第一种选择：从小苦养孩子

当孩子将来碰到苦日子，他对苦的适应性会稍强一些。所以这个孩子的人生，就等于“小时候的苦+成年后的比较苦”。

当孩子将来碰到甜日子，那么他大概率会很甜。

所以这个孩子的整个人生，就等于“小时候的苦+成年后的甜”。

第二种选择，如果我们让孩子从小就幸福

当将来碰到苦日子，孩子的人生就等于“小时候的幸福+成年后的苦”。

当孩子将来碰到甜蜜好生活，孩子的人生，就等于“小时候的幸福+成年后的幸福”，可谓十分圆满。

总体对比，还是第二种养育状态，孩子一生享受的幸福会更多。毕竟当下的生活，也是人生的一部分。

以前看过一部关于狩猎人的记录片。当猎人计划出去打猎了，他会在家里，给自己和猎狗吃丰盛的食物以补充营养，准备厚实的衣物以抵御严寒。因外一旦出门，面对的将是凶险难测的丛林。他们绝不会傻到在有粮有肉时，也让自己和猎狗饿着、冻着。

况且，从小被禁锢着过苦日子的孩子，长大后对幸福、财富的掌控力也可能更差，很多穷奢极欲的大贪官，在反思人生时，都说自己是小时候吃过苦的孩子。

李开复有一位温柔且开明的母亲，从小生活幸福，而成年后的他却具备非凡的竞争力和抗挫力，绝没因为小时候活在温柔乡，就变得不堪一击。

可见，以为从小受苦才能长大幸福，这是不成立的。

有一次在协和医院，我听见一位医生告诫一位病人说：“你这种良性肿瘤，即便现在动刀切除了，也不能确保以后就不再长，何必要用一个确定的伤害，换一个不确定的未来？”

我醍醐灌顶。

何必用一个确定的痛苦，换一个不确定的未来？

所以，我要让我的孩子从小就幸福，趁着我还能给他们幸福。 

幸福是平衡，不是过度放纵，无需过度付出

让孩子幸福，绝不是骄纵。一个被溺爱得没有边界的孩子，恰恰会丧失安全感，并不会觉得有多幸福。

就好像一个开车的人，总希望行驶在一条标准的道路上，看得见边界看得见方向，而不会一直喜欢在一望无垠、没有边界的沙漠里横冲直撞。

让孩子幸福，也不需要父母过度付出。

你把所有精力、金钱都给了孩子，牺牲了个人的生活情趣，你自己就会丧失幸福感。而一个不幸福的家长，必定终日阴郁，也不可能给孩子幸福。

怎样的付出叫“过度”呢？一个标准：看你心不心疼。

当你为孩子花的钱，出的力，让自己都心疼了，那就是有点付出过多了。

付出多则期望高，期望高则失望多，失越多则怨气重，怨气重的家庭，没人会幸福。

幸福的生活，说到底是一种平衡。

就好比周末安排，孩子想溜冰，丈夫想看球，妻子想逛街购物。究竟该听谁的？

谁都需要被满足，谁也不可以被无限满足。

一家人坐下来，心平气和地开个家庭会议，在尊重家长、尊重孩子、尊重客观情形的条件下，制定一个平衡各方需求的周末计划：轮流满足大家的愿望，同时结合客观情况（天气、预算等）， 灵活协调，多退少补。

大家的心理就都平衡了，也就容易感受到幸福。

感觉好，才能做得好，幸福跟勤奋不冲突

简.尼尔森在她的《正面管教》里说：是什么原因让有些家长会错误地认为，要通过责骂羞辱让孩子感觉糟糕，他才会做得更好？

是的，有很多家长，最见不得孩子感觉好。

我认识一位家长，从小对孩子高压管教，孩子摸爬滚打考上了重点初中，收到录取通知书的那天，孩子说现在你们满意了，可以让我轻松点了吧。家长说别得意的太早，挑战还在后头，暑假还得接着上培优班。孩子气得当晚离家出走。

我还认识一位妈妈，想方设法让孩子提高学习效率，有一天孩子高兴地说我今天提前1个小时把作业做完了，可以看会儿漫画书吗？妈妈立即沉下脸说别看那些闲书，赶紧再把英语补一补。于是第二天，孩子又将家庭作业磨蹭到10点多。

无论孩子，还是任何人，感觉好才能做得好。

就连农场里的牲口，也是活得“快乐”的下蛋多、肉质好。

川哥刚上小学时，学习跟不上节奏，看见作业本上的红叉就崩溃大哭。为了让他感觉好一点，我搬着小凳子挨在他身旁，陪着他一笔一划地写作业，写完了再交给他批改，让他痛快快地给我打叉打钩。

我也记不清有多少次，孩子在外面遭受了打击，哭得一把鼻涕一把泪，我跟他翻出自己小时候所有的错误和糗事，又拿着放大镜帮他寻找优点。

时光一天一天流逝，孩子慢慢形成一种认知：“当我做得好了，妈妈会开心；当我遇到困难，会有人陪我一起战胜。”

他慢慢找回了自信，成绩也慢慢提升。

川哥刚上小学遇到的最大挑战是学跳绳，我花了很长时间也教不会，爸爸又下载了跳绳的视频放着大投影，全家一起陪练了整整一年，孩子的跳绳个数才勉强达标。

今年开始，学校开设了自愿参加的跳绳队，每早7:00之前开始训练。川哥自愿报名参加，每天刚过6点，就挣扎着起床，还要把早餐装进书包，去学校跳完了再吃。最近天气开始降温，有一天我不忍心，晚了一会儿叫他起床，川哥就不大痛快，于是自己定好了起床闹钟，大声宣告绝不允许自己再迟到。

我看到了孩子的吃苦精神。

但这是他自己的决定，他并不会觉得有多苦。

幸福是家常菜，平凡人都可以有

你对孩子未来人生的期望是什么？是非凡的成功，还是普通的幸福？

这两者不完全等同。

如果以成为那些耀眼的成功人士为目标，确实得吃苦。就好比钢琴家郎朗，从小每天练琴七八个小时，练得手指都受伤，同时父母分居两地，母子相隔千里，能不苦吗？

如果你只把钢琴当成业余爱好，让音乐来丰富生活，每天坚持练习几十分钟就够。同时，也不耽误游戏玩耍和阅读。

幸福，其实是一种由“安全和平衡”带来的舒适感。

幸福不需要每天鲍鱼燕窝满汉全席，而只是一桌营养均衡的家常菜，普通人家都可以有。

我和孩子已经走在了幸福实验的路上，也欢迎你的加入。