要爱还是要规矩,你的底线在哪里?
时间:2020-08-20 作者:文|华川(川妈)

儿子两岁多时,个性疯长,我深感教子无方,于是四处拜师学艺。印象最深的一位老师是来自于哈佛大学教育系的王涛博士。某个周末我放弃了休息和对儿子的陪伴,风尘仆仆地赶到王博士讲台下,认真听了一场关于爱与规矩的讲座。

王博士利用矩阵法,把家长分为了三类:
第一类是给予孩子爱多,规矩少的家长。这是典型的溺爱型家长。
第二类是规矩多于爱。这是严厉型家长。王博士将自己的父母归到这一类,他认为自己的成就多亏了父亲的严苛管教,但是,回顾起自己的成长岁月,感觉压抑太多阳光太少。所以,这也不是做父母的理想状态。

第三类,即是爱与规矩兼顾,两者把握均衡。这样的父母教出来的孩子,既快乐积极,又遵守规矩。这是做父母的理想状态。几乎会场上所有听课的家长,包括我自己,都在心里选定了方向。

但是,知易行难。

从婴儿饮食作息开始说起,我是该训练他规律作息不吃夜奶,还是应该以的名义满足孩子的所有需求,甚至半夜起来做游戏?

孩子绘画时把颜料涂满了墙壁,我是该严格限定孩子活动空间,还是任由他发挥创意?

带着孩子去公园,小家伙对一切充满了好奇,到处都要碰一碰,捏一捏,我应该以的名义让孩子自由探索世界,还是以规矩的名义让孩子谨言慎行?

网上、书上的育儿理论层出不穷,一时东风压倒西风,一时西风压倒东风。
从“按时喂养”到“按需喂养”,从“延迟满足”到“亲密育儿”,知道的理论越多,内心越是彷徨。


当了六七年的孩子妈了,我开始选择相信自己的直觉,即根据自己的承受能力,

确立教养孩子的规矩和底线。比如,母乳喂养或者夜奶问题,最初我是享受并坚

持的,但到了某一天,我觉得我的身体、我的情绪,都已经承受不了那么多次夜

起,就果断给孩子断掉了夜奶。


孩子撒泼打滚,在有时间有耐心的时候,我就蹲下来耐心解释。遇到时间、场合

都不合适宜的时候,我会严厉禁止。


我似乎有了自己的一套育儿方法,但是,如有人问我的话,我的思路和“界限”

依然不够清晰。直到有一天,我遇到一位来自欧洲的妈妈。


那天我带着两岁的女儿去玩“捞鱼”,旁边坐着一位浅色头发,高鼻梁的白种人

妈妈,她的孩子,一个金发粉嫩的男孩儿也挨着我的女儿坐着。我跟这位外国妈

妈攀谈起来,她自我介绍来自比利时。多年前我在从荷兰前往巴黎的途中,曾在

比利时短暂停留,于是聊得挺热乎。期间,我的女儿不停地把渔网拿出水池外,

撒了很多水在地面,我不得不中断谈话去嘱咐女儿几句,但过一会儿,女儿又故

伎重演,还拿着渔网四处流窜。而那位比利时小男孩,却一直规规矩矩地坐在自

己座位上安静地捞鱼。


“你的儿子真乖,我女儿则太好动,也不太听从我的命令”。我向比利时妈妈尴尬地解释,同时又朝女儿补一句“宝贝,快坐回来”,表示我已经尽了力。


“你阻止不了孩子,是因为你根本没想阻止孩子。”比利时妈妈怒了一下嘴,

微笑着回复我。

“不是啊,我已经阻止她很多次了,可能孩子个性不同吧。”我不以为然。

“如果你女儿现在玩儿的是火,或者其他危险的东西,你能阻止得了吗?”比

利时妈妈问。

“当然能!”说完这句,我瞬间领会了她上一句话的内涵。


是的,如果女儿的行为危及到她的安全,我肯定会去阻止,也一定能够阻止!

比利时妈妈说得对:我之所以此刻没能阻止,是因为我本身没有决心,或者

说,我并不知道这种行为需不需要“下定决心”,我不知道孩子的行为边界。


“我觉得女儿目前的行为并没有什么安全风险,我有必要一定严厉禁止吗?”

我想探索更多。

比利时妈妈柔和又坚定地说:“你的孩子把水弄撒到地面,会使她自己,以及

其他的孩子有滑倒的风险。另外,你的孩子离开座位来回跑动,也对其他孩子

造成了打扰”。


还没说完,我便开始脸红了。

比利时妈妈继续说:“在我们的教育理念里,孩子若有不尊重他人的行为,就

是必须严格禁止的,这跟安全问题一样,是孩子行为的底线”。


我醍醐灌顶。走到女儿跟前,蹲下身子,以前所未有的严肃面孔,同时又压低

了声音对她说:“坐在自己的位置上,不要离开,不要把渔网拿出来。如果你

不想玩了,我们可以回家”。


女儿似乎从我的眼神里看懂了我的“决心”,果真就乖乖地坐回了自己的椅

子。


接下来,我跟这位比利时妈妈聊了更多关于教育的话题,从母乳喂养,到哄睡

断奶,从俩宝相处,到学前早教。比利时妈妈的英语水平跟我半斤八两,但是

思路清晰,条理分明。最后才得知,她本身也是从事教育工作的。


此后,我受了启发,阅读了更多欧洲体系的教育文章和书籍。


很多人喜欢大而化之地谈论“欧美教育”,实际上,无论行为习惯还是思维模

式,“欧洲”跟“美国”都差异极大。相比而言,欧洲的教育更严格保守,注

重规则。而美国的教育则比较注重保护孩子的个性和创造能力。但是,总体而

言,对孩子的两条行为底线:“安全,以及尊重他人”。在欧美的学术理论界

基本一致。


在中国,很多人在追随着国外先进教育理念的时,是画虎不成反类犬,要么断

章取义,要么过犹不及。


譬如 “熊孩子”的存在。父母觉得是因为给了孩子足够的爱和自由,才使孩子

充满活力。但在外人眼里,尤其是还没有成为父母的人眼里,“熊孩子”又跟

洪水猛兽一样可恶可憎。


孩子蹦蹦跳跳很可爱,但这些行为一旦影响到他人,做家长的就应该毫不犹地

阻止。让孩子学会尊重他人,这是基本的规矩。


而“爱”的尺度,对于母亲而言,应该是在爱自己(不迷失、不伤害自己)的前

提下,尽可能地多爱孩子。


比如,关于给孩子的陪睡、夜奶,如果母亲自己的身体和情绪能承受,就多坚持一段时间也可以。通常这种行为不会像某些网络文章说得那样,影响到孩一生的健康。


如果你对孩子的爱和付出让超过了自己的承受极限,都快得抑郁症了,采用一些特殊方法训练孩子的独立性,也未尝不可。孩子多哭几声未必就会有一生的阴影,而母亲的状态若是太糟糕,对孩子的成长更不利。


孩子涂鸦之作画在了墙上,这个行为充满了创意也不危险,但涉及到对其他人劳动的不尊重,就该禁止。


在“安全,以及尊重他人”这两条规则底线下,给予孩子足够的自由;在爱自己的前提下,尽可能地多爱孩子。这便是我对“规矩与爱”的理解。



作者:华川,著有《温和而坚定地养儿育女:二胎妈妈正面管教践行记》,《游戏,破解教育难题的金钥匙》,个人微信: qipa2000




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