01

“妹妹，你快下来！”

“不行，我就要吃番茄烤面包！” 3岁的女儿自己搭椅子打开冰箱的门，倔强地叫唤。

本来晚饭吃的好好的，爸爸跟哥哥商量明天的早餐，想到了一个创意，并起名叫“番茄烤面包”。

“我也要吃番茄烤面包，我现在就要吃。”妹妹推开还没吃完的米饭，兴奋的大叫。

“不行，那是明天的早餐，先把晚饭吃完。”爸爸表示反对。

哥哥也表示反对。小姑娘觉得全世界都在和她作对，于是任性地离开餐桌，拖把椅子到冰箱门口，高高地站在椅子上伸手够冰箱的门，嘴里吵着叫着不停歇。连妈妈也劝不好。

僵持了一会儿，哥哥放话说：“你先平静下来，好好跟我说，我帮你做好吃的”。

“你刚才说什么？”妹妹止住了语无伦次的叫唤。

 哥哥把刚才的话重复了一遍。

妹妹居然真的从椅子上下来，巴巴地走到哥哥面前：“你现在就给我做好吃的！”

“你能好好跟我说话吗？”哥哥相当矜持。

妹妹一字一顿地说：“哥哥，请你帮我做个番茄面包，好吗？”

 “很好，我这就去做，”哥哥满意地点头。

02

我跟川爸相视一笑，默默地看着哥哥从冰箱里取出面包和番茄酱。

既没有阻止也没有协助，因为在我的脑子里，快速回放着另一副相似画面，仿佛就发生在昨天——

一个淘气的男孩搭椅子高高地站在冰箱门口，小胖脸倔强又气愤——一定是在几分钟前，他想吃某种食物遭到了拒绝。

“川川，你快下来。”

“不行，我就要吃…！”男孩挂着眼泪鼻涕说。

这时候，妈妈放下手里的事情，气运丹田，深呼吸三大口，以尽量平静的语气对男孩说：“你先平静一下，好好跟我说，也许我能帮你。”

男孩花了好几分钟才真正平静下来，抽噎着说：“妈妈，我想要…..”

“好的，我知道了。可是现在吃那个有点不合适，要不然给你做个南瓜派，也非常好吃哟。”

男孩犹豫了一下，觉得主意不错：

“好吧，妈妈你赶紧给我做！”

“你应该怎么对妈妈说话？”

小男孩一字一顿地：“妈妈，请帮我做一个南瓜派。”

“很好，我这就去做。”

03

生二胎已经三年多了，这个淘气任性的小男孩，已经做了三年的哥哥，如今面对同样淘气的妹妹，越发有了点小家长的样子，经常有板有眼地去“教育”妹妹。至于“教育方式”，则完全模仿了我，从台词，到语气，连神情，都是惊人地相似。

都说孩子是家长的复印件。真正找到科学依据，还是因为参加了一次教育学术会议。

会上，美国专家讲到了“镜像神经元”这个概念。

镜像神经元（mirror neuron）是意大利的科学家首先在猴脑上发现的，随后，美国科学家通过对一批癫痫病患者的治疗，在人脑中也证实了镜像神经元的广泛存在。科研人员把这样一种具有特殊“魔力”的神经元，称作“脑中之脑”和“大脑魔镜”。

举个例子，一个成人对着一个襁褓中的婴儿反复做吐舌头的动作，婴儿也会条件反射式地吐舌头。大一些孩子，会模仿更复杂的动作和场景。即便是成年人，镜像神经元也在充分发挥着作用：会议现场，主持人忽然莫名其妙地笑起来，然后所有在场的人都控制不住地笑了，尽管都不知道笑点在哪儿。

所以我们就很容易解释“母亲的情绪容易传染给孩子”这个道理。一个母亲，常常对自己的孩子微笑，那这个孩子极可能也非常爱笑。反之亦然，一个悲观抑郁的母亲，养出来的孩子也会同样情绪消极。

04

家里若是有好几个孩子，这钟“镜面反射”就更加复杂生动了。

大宝失手摔坏了一个杯子，遭到妈妈一顿怒骂，没过多久小宝摔了大宝的玩具，可以想见，大宝会是怎样的反应。

许多家长抱怨大宝爱打小宝，有一种可能就是，孩子反射了大人的行为。挨过打的孩子，很快就学会了：如果别人惹我生气，我也可以动手打。显然大人打不过，就找那个小家伙练手吧。

过度溺爱，也会形成镜面反射。很多家庭在生二胎之前，对大宝是有求必应的：如果只有一个苹果，肯定全给孩子吃了；孩子想要什么玩具，也是二话不说就买。等有了二宝，你再对孩子说教：这是大家的，要懂得分享…….这个弯就转得太急了。

“镜像神经元”的原理告诉我们：比起听到的，孩子们更愿意接受他们所看到的。

面对一个爱搞破坏的淘气包，除了打骂怒吼，家长也可以平和地跟孩子沟通，一起商量解决问题的办法。

当这个孩子成了大哥哥大姐姐，在面对一个比自己更小的淘气包时，他也会懂得克制住脾气，专注于解决问题。

 
在孩子刚开始萌发自我意识（两岁左右），就需要有限度地满足大宝的需求，并让孩子渐渐懂得“我的”、“你的”、“大家的”这些物权概念。在和弟弟妹妹一起享用玩具分零食时，大宝也会自然而然地理解什么叫“分享”。

面对孩子，父母最需要的是一颗“同理心”。即：真正站在一个孩子（矮小、脆弱、心智不成熟、能力欠缺）的角度去思考问题。

比如，5岁的哥哥训斥2岁的弟弟不听话，妈妈通常会过来圆场说：“弟弟还小不懂事呢”。这是在要求哥哥具有同理心。

可是当5岁哥哥无意犯了错，妈妈的吼骂责罚直接就上来了，却忘了5岁的孩子，也只是一个孩子。

许多新添二宝的家庭，剧情都是惊人地相似：起初，大宝对肉乎乎的小宝很是好奇，甚至流露出自然的喜爱。然而好景不长，大宝忽然出现很多反常的举动，甚至故意伤害到小宝。

究竟该怎么办呢？有许多焦虑的妈妈找到我。

能怎么办呢？好好爱大宝吧。被爱喂饱的孩子，不会嫉妒。

要想大宝爱小宝，首先好好爱大宝。

你怎样对大宝，大宝就怎样对小宝。

原理就是这么简单。

作者：华川，著有《温和而坚定地养儿育女：二胎妈妈正面管教践行记》，《游戏，破解教育难题的金钥匙》，个人微信：qipa2000

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