接女儿从幼儿园放学,大约有十几分钟的路程,每天我都牵着她的手慢慢走,慢慢聊,画面很美好。
有一天平静被打破了。跟女儿一起放学的小同学,被她妈妈领进了幼儿园旁边的商店。
“妈妈,我也想进去看看”。
女儿拉着我的手也往商店走。好吧那就看看吧,我理解一个三岁多孩子的好奇心。
一进商店,女儿被琳琅满目的零食吸引住了。我也能理解一个小孩馋零食的感受,满足孩子买了一颗小棒棒糖。
女儿拿着棒棒糖无比欢欣的跟我回家,我叮嘱她“就买一次,明天不能买了”。她一边吃糖一边心不在焉地点头。
然而第二天放学,女儿依然站在商店门口不肯走:
“为什么昨天能买,今天就不能买?”
“为什么别人的妈妈买,你就不给我买?”
一时还真找不到让孩子心悦诚服的理由,我再次妥协,女儿又一次举着棒棒糖回家。 回家吃过晚饭,我决定召开一个全家会议,讨论吃零食的议题。
“零食吃多了牙会坏,而且人会变傻!”8岁的哥哥第一个发言。
傻不傻难说。但是女儿有一颗门牙的确发黑了,我拿镜子让她仔细照了照,又讲了一段关于牙细菌的故事。
“可你为什么有时候又同意我吃呢?”女儿依然迷惑。
问题就出在这里:不是孩子不想听话,是大人的“话”总是前后矛盾,界限不清。
我跟孩子们一起,继续深入讨论吃 “零食”的利弊。
讨论了一个多小时,最后的结论是:零食可以吃,但是必须有所选择,不能过度
具体规则是:每周吃一次,由爸爸妈妈统一采购比较健康的零食。
女儿终于不再问 “为什么”了,家庭会议结束。
接下来几天,女儿放学很顺利。
然而昨天放学,女儿忽然站在商店门口就不动了。
我蹲下来温和问孩子:“你还记得之前我们订的吃零食的规矩吗?”
女儿:“可是我今天就想吃。”
“你还记得自己答应过妈妈放学时不买零食吗?”
女儿:“可是我就想买。”
“你知道零食吃多了牙会坏吗?”
女儿:“不管,我就是要吃。”
我站起身来,认真地对女儿说:“妈妈爱你,可是我不同意”。
女儿就撇着嘴哭开了。
她想拽我进商店,我想拉她回家,拔河了一分钟,我俩都没赢,于是站在原地不动。
路上的行人来来往往。
我深吸一口气:考验“温和而坚定”的时刻又到了。
我就静静地站着,女儿就嘤嘤地哭着,在离商店不到10米的位置。
还好今天天气不错啊,我抬头看一下天空,是久违的蓝色,几丝白色的浮云,很快就被分吹散,寒风刮到脸上,还有点生疼。
斜眼看女儿,保暖羽绒服穿着,激动地哭着说着,应该也不冷。
斜对面发廊的一个年轻姑娘注意到了我们,探头出来观察一下,然后又缩了回去。
女儿哭声渐弱,我再次给她提供选择:
“我今天不同意买零食。你可以选择回家吃面包片,也可以选择站在这里不回家”。
“我就是不回家!”
女儿依然不屈不挠。
“好吧,那咱们就在这儿站一会儿。”
五六分钟后,女儿终于止住哭泣,轻轻碰了下我的手:“妈妈,我们回家吧”。
我牵住那只倔强的小手,慢悠悠往家的方向走,好像什么都没有发生过。
进到家门,哥哥已经在家等着,兄妹俩欢快地一起玩耍起来,真好像什么都没发生过。
晚上睡觉前,我故意提醒一下:“今天下午放学的表现怎么样啊?”
“不好”,女儿不好意思地笑着说。
“那明天放学还会再要买零食吗?”
“不会了”。女儿肯定地答复。
庆幸自己,又一次温和而坚定地捍卫了规则,也没有伤害到女儿。
第二天放学,女儿果然不再要求买零食了。
所谓不伤害亲子关系的正面教育,就是温和与坚定并存。尤其是面对一个犯了错误,突破了行为界限的孩子,更需要温和的坚定。
无论是零食大战还是其他权力之争,要温和而坚定地胜出,必须有个过程:
1、 家长尽到提前告知的义务,否则孩子并不知道是非对错
几岁的孩子想吃零食,看着大家都在吃,她自然也不会觉得自己的要求有何过错。在事情临近发生时,家长几句简单的说教,并不能让孩子心服。尤其是对于性格执拗,或者处于敏感期的孩子,临场说教,不如适当妥协。
这是我头两次同意孩子吃棒棒糖的理由。
当然这种妥协的前提是,不会触及“安全”和“尊重”的底线。
如果孩子想要闯红灯,绝对不能妥协。
2、规矩的制定,必须全面,充分的讨论
让孩子遵守的规矩,一定要让孩子参与讨论制定,要充分让孩子表达,并且适当满足孩子的需求,孩子才会对最终结论心悦诚服。
3、当孩子破坏规矩,更需要温和而坚定
规矩被破坏也不奇怪,机器人也有程序出错的时候呢。
跟孩子说“no”,然后温和地坚持就够了。
不需要重复的说教(在制定规矩时一次说透),
不需要额外的责骂,责骂只会让孩子产生更多情绪对抗。
保持温和,保持安静,给孩子一段时间释放自己的情绪,缓解自己的欲望。
“我爱你,可是我不同意”,这就温和的坚定。
作者:华川,著有《温和而坚定地养儿育女:二胎妈妈正面管教践行记》,《游戏,破解教育难题的金钥匙》,个人微信:chuanhanma2